ATARAXIA.SUCIA

Calcetines

2011-12-19T14:24:00.000-08:00

Cultura cultura, inexperiencia cultura. Que atroces sois, absurdos y ebrios. Todos correteando por las obras de un nuevo holocausto de ideales. Arrancando páginas de libros viejos, adorando lascivamente el olor de las páginas plásticas de los best seller, alabando frases de la Sgae, rechazando a los adultos.

Deseo que mi infancia deje de ser como un Alceimer, tener siempre esta lucidez. Deseo ser ambas cosas a la vez sin necesidad de que se encuentren.
Esta burguesía inculta, esta bohemia voluntariamente pobre. Lo contemporáneo necesariamente rebelde, secundario, anti consumista. Tertulias en un café del año del coño de la Bernarda. Siempre supe que este no era mi siglo y que cualquier roce supone y supondrá para mí una carta guardada en un desván.

Rocío y plástico

2011-11-14T21:39:00.000-08:00

Y aquí me despierto, por fin, en medio de un chaparrón. Como dos ojos enrojecidos de lamento, el cielo de tormenta se vuelve de un tono naranja Champs Elysees. Esta noche naranja, mecánica, puré de zanahorias de tetrabrik, abrirá los ojos y se limpiará esos jabones que tanto la ensucian, se quitará el tinte pelirrojo que creyó la haría sentir más humana pero no la hizo dejar de llorar, para recuperar su color canoso natural. La noche, al llegar la mañana, debe abandonar la fiesta y trabajar. Hoy empapará el otoño al anciano que todavía recuerda que en algún momento no lo fue, a la mujer fuerte, única socia de su empresa y madre pero incapaz de dejar de fumar, a la niña curiosa por debajo de la falda, al sauce que sólo esboza una sonrisa al alegrarse de la desgracia del cielo. La noche debe dejar de sentirse joven.

Entonces, le pido al día que llore con ella, que por favor llore para desahogarse y, cuando se muera el sol, envejezca morena tal y como lo que es. Sólo así olvidará que no es humana . Por favor, que se tire todo el puto día lloviendo, que no pare hasta que anochezca.

Por favor, que se me erice el pelo, que me duela la cabeza.

Supongo que no se ha entendido una mierda, para variar, pero hablo de la contaminación lumínica.

Buenos días todavía sin amanecer, muchachos.

Descentralización

2011-11-13T01:49:00.000-08:00

Juan Ramón Giménez escribió Platero y Yo cuando aún era muy joven, y más tarde se medio odió a si mismo por haberlo hecho. Esto me hace plantearme si toda esta explosión artística juvenil es un capricho de visceralidad desenfrenada fruto de estas reacciones químicas que llamamos crecimiento o adolescencia o lo que te apetezca a ti más.
¿Qué hace artista a una persona? ¿Quién decide lo que es y lo que no es arte? ¿Es fruto de una forma de sentir el mundo o de adornar la forma de canalizar ese sentimiento común a toda la raza humana? ¿Por qué un niño autista que no sabe relacionarse ni vomitar su interior es menos artista que un clown callejero? Quiero creer que está en la forma de sentir apoyada por el "don de gentes". No pretendo explicarlo porque me merecería un par de tollinas bien dadas.
Creo que un artista debe ser alguien que se ahoga en su propio sentimentalismo y lo canaliza a vomitonas de óleo, fas sostenidos y metáforas sin regla social. Sin piedad ni fundamento. Y el sueño de que, en algún momento, alguien comprenderá a lo que pueda más o menos acercarse esa mancha abstracta.

Espero siempre ser un volcán en erupción y nunca nunca dejar de vomitar desenfreno. Espero siempre ser pues infeliz y soltar gritos desgarradores que no llevan a nada. Sentir placer al ver fotografías de psiquiátricos o una canción de The Kills. Marearme al verte. Llorar porque sí.

Si para perder mi forma de canalizarme he de crecer, prefiero no hacerlo.

Ale, feliz navidad.

TALADRADORAS

2011-10-06T09:32:00.000-07:00

(Una foto que no tiene nada que ver)

Discusión con mis padres. Intentando entender mi forma de exteriorizar la auto incomprensión. Mi madre cree que me voy a suicidar. Quiero demasiado a mi gente para irme de aquí.
Hoy soy Paloma y tengo la Elegancia del Erizo. Me hago daño y se lo pego como una mala tos sin tener si quiera motivos físicos. La nada me araña las tripas desde dentro como un gato acurrucándose.

Señoritas. ¿Qué será de mí cuando crezca? ¿Seguiré muerta con ganas de vivir, como ahora? Ahora sólo queda esperar a que mi probable futuro me diga si de verdad lo que os hago sentir con estas palabras es fruto de una ráfaga de tiempo o si, como yo lo espero y lo deseo(desgraciadamente) sea perpetuo. Aunque me muera totalmente consumida por mi propia nada.

No busco la ataraxia, la felicidad momentánea es una droga. Las drogas me gustan. Quiero ser toda mi vida una jodida yonki.

Si pudiera mirarte a los ojos sin echarme a llorar y decirte que lo siento por ser como soy y que mi yo consciente haría lo que hiciese falta para hacerte feliz, lo haría. Mamá.

¿Habéis entendido algo? Yo tampoco.

Que la felicidad momentánea os de tantos orgasmos como pelos perdáis.

Renacer

2011-10-05T08:38:00.000-07:00

Muy buenas.

Hace tiempo que no escribo, dejé de verle el sentido a reflexionar en voz alta y a desnudar las letras. He seguido escribiendo en el cuaderno de las emergencias, pero me canso de estar sola.
Supongo que no va a leer mi blog ni su puta madre, pero si conocéis a alguien que le interese conocer jóvenes emprendedores like me, que le guste escribir y busque nuevas perspectivas, aquí estoy.

Hoy no sabría de qué hablar, mi edad me limita bastante a la temática monótona y visceral. "Jo, estudiar me aburre", "Ains, me gusta un chico", "Qué triste estoy, no me soporto".
No sé si podré evitar que las hormonas me dominen (lo dudo), pero es muchísimo más fácil aprender a controlar nuestros impulsos adolescentes a través de la palabra escrita (meditada, rectificable, suave) que a través de la esporádica lengua que nos pierde y nos acuchilla a cada segundo de nuestras vidillas. Es esto, entonces, mi forma de decir que la única forma que tengo de sentirme plenamente como una persona digna de vivir es escribiendo. ¿Triste? Un poco. Cuando sea una mujer adulta y responsable se me pasará. ¿O serán longevas las ganas de aprender? (La palabra longevo la he aprendido hoy ;))

Pues eso. Si te aburres y tal me comentas y debatimos un rato sobre si lo que he escrito tiene algun sentido.

PD1: Tengo que redecorarlo, esta muy cutre y no lo controlo mucho.
PD2: La historia que estaba escribiendo la he mandado a la mierda. No me gustaba.

A ser felices, muchachos.

Qué

2010-12-27T14:41:00.000-08:00

Sí. Realmente no puedo explicarlo. No tiene ningún sentido, las palabras se resbalan absolutamente, no son más que envoltorios de caramelo chupado y rechupado. Paredes contraídas, o excesivamente holgadas. Y no dejan de ser conexiones absurdas, SU PUTA MADRE sabe para qué. ¿Sexo? ¿Necesidad exclusivamente humana de convivencia en grupo? Y POR QUÉ COÑO QUERRÍA ALGUIEN CREAR UNA PUTA ESPECIE PARA ESTO! Ni siquiera somos capaces de saber por qué nos hacemos esa pregunta. ¿Y para qué cambiar de pensar de la noche a la mañana? ¿Alguien me lo puede explicar? ¿Ya no huele bien, acaso? ¿QUIEN COJONES SE DIVIERTE CON ESTO?

¿Alguien me puede explicar qué buscamos? ¿Me puede decir alguien qué significa lo que acabo de escribir?

Sonrríe, que estás más guapa.- Le dijeron...

2010-09-29T13:22:00.000-07:00

Como siempre, escribo una vez cada muuuucho tiempo.
Hoy no toca largar sobre mí, no toca aburriros con mis preguntas existenciales ni con mis reflexiones absurdas. Hoy hay alguien que se merece más que yo un huequito en el corazón de personas como vosotros. Personas como yo. Personas como ella.

Se llama Rebeca y somos amigas desde que teníamos cinco años. Las cosas no le han ido de la misma manera que a mí, ella dejó de estudiar sin terminar la ESO porque no tenía las cosas muy claras. Ella se mueve en un ambiente diferente, más de barrio y muchos la consideran lo que ahora llamamos una "cani". Y es el ejemplo más claro, señoras y señores, de que las apariencias SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE engañan.

Se, mi vida, que las cosas en casa nunca te han ido muy bien; se que el amor no ha sido precisamente tu suerte; pero sobre todo se, y mejor que nadie (bueno, mas o menos como tu psiquíatra xD), que dentro de tí hay un mundo algo así como parecido a Narnia que siempre está en guerra. Y lo único que puede lograr que pase a la siguiente batalla es un cuaderno cuadriculado y una amiga que siempre estará a tu lado.
Nunca, Rebeca. NUNCA dejes de ser como eres, porque si no existieran las niñas como tú, rematadamente LOCAS (ya sabemos tu y yo lo que nos gusta esa palabra, su significado en Veronica decide morir que me tienes que dejar, jaja!) rematadamente románticas y lejos del alcance de la comprensión quinceañera, las niñas como yo (tres cuartos de lo mismo) estarían muertas. Si quieres escribir, escribe. Si quieres amar, ama. Y si quieres vivir, cariño, vive por favor... Puedo entenderte cuando te sientes vacía, cuando te sientes fuera de lugar y cuando te sientes gorda (yo en ese caso me siento fea xD). Porque tú y yo somos iguales pero, sin embargo, totalmente distintas. Y esa clara distinción que todo el mundo es capaz de ver y que oculta todo lo que nos parecemos, hace que tengamos esa comprensión mística y dulce.

Estoy aquí para apoyarte te sientas como te sientas. Y sobre todo en este momento que tu yayo ya no está y te sientes tan simple. Te quiero muchísimo, gracias por hacerme sentir que no soy la única que sueña.

Si actualizo esto con Rebeca, es porque creo que tenéis que leer esto que escribió (una de las mil bellezas que tiene escritas) y que hizo que me emocionara:

Cesó la lluvia... pero aún asi yo sigo sentada en las escaleras de tu portal, esperando que el cielo vuelva a mojar mi cara.
Me despojé de cualquier sentimiento que pudiese molestar a mi corazón abatido. Colgué nuestros recuerdos en el perchero de mi habitación, dejé mi risa en el cajón de la mesa del salón, envolví mi alegría con el paño de la cocina, aplasté mi locura bajo la alfombra del pasillo, tiré mi amor contra el cuadro colgado en la entrada, y me apresuré a salir de casa... mas debí dejar la puerta abierta.
Bajé las escaleras con la ira latiendo bajo mis mejillas. Salí del portal con la cabeza alta llena de orgullo fingido. Andé hasta tu calle con paso fúnebre pero decidido... Llegué a aquella esquina... aquella donde tantos besos apresurados se pararon en nuestros labios sedientos. Aminoré el pasado, el pecho me quemaba, los recuerdos me invadían. ¿Cómo es posible? Los había dejado en mi cuarto... Seguí andando. Una flor de un árbol cercano cayó a mis pies. Recordé aquella vez que hiciste un ramito de margaritas improvisado... en aquel parque. Tu mirada no dejaba de apresarme... Me reí. ¿Pero cómo? risas... ¿No las encerré en aquel cajón? las piernas me temblaban. Pero me sobrepuse y volví a avanzar.
Una farola captó mi atención. Cuántas noches habías querido escalarla para cojerme una estrella. Cuánta alegría... alegría... ¿Era posible? tal vez se cayó el paño y escapó para venir a buscarme.
El nudo de mi estómago me dejaba respirar con dificultad.
Me ordené a mí misma moverme. A penas conseguí arrastrar los pies. Al fin su portal... aquella puerta... tantas tardes de desenfreno deseosos de nuestros cuerpos... con la pasión grabada en las retinas... empujando aquella puerta entre besos eternos y miradas llenas de locura. ¿Locura? ¿también ella me encontró? Pero si la alfombra la apresaba...
Mis manos temblaban. Me las metí al bolsillo.
Empezó a llover... y derrepente sus ojos arrepentidos se clavaron en mi rostro.
Sus labios... con una mueca de sufrimiento se abalanzaron sobre los míos. Sus fuertes brazos, anhelosos de mi cuerpo, me rodearon.
No podía moverme. No podía.
Mil perdones salieron de su boca...
La ira se perdió... el orgullo desapareció, las nubes emapapban cada vez más mi pelo, mi rostro. Mi cuerpo empezó a temblar. Él me abrazó más fuerte. No tenía frío.
Me miró. Me empecé a reír con los ojos anegados en lágrimas... Él, estupefacto, no dejaba de mirarme con el miedo escrito en sus facciones, en su precioso rostro, pidiendo clemencia con sus fuertes abrazos y besos... y entonces lo comprendió.
No había motivo para pedir perdón... Él me cojió en brazos y me atrajo hacia sí, entre risas y gotas de agua.

Mi amor, que nunca se estampó contra aquel cuadro, pues no podría desprenderse de nosotros aunque quisiera, estalló en mi pecho como nunca lo había hecho.

Al día siguiente un sol radiante impactaba sobre mi rostro, mientras me dirigía a su casa. Sí... cesó la lluvia... Pero aun así, yo sigo sentada en la escalera de tu portal, esperando que el cielo vuelva a mojar mi cara.

Alors

2010-08-30T15:00:00.000-07:00

Muy buenas noches, queridos blogueros. Hace mucho tiempo que no pasaba por aquí, pero la verdad es que no hacía otra cosa que pensar en hacerlo. Al encontrarme en otro sitio, quiero escribir. Cuando puedo escribir, no lo hago. Esa condición humana de querer lo que no se tiene, se vuelve infantil y gilipollas en mis pupilas.

He dedicado mi verano a desconectar totalmente, a la merced de las sustancias y las sensaciones extremistas. A todos los menores de dieciocho años se nos han soltado los puntos del estrés en este Agosto de zigzags térmimos, de espasmos ~~en la punta de...~~ cardíacos y manchas de calimocho.

Además de desmadre me ha dado tiempo a cojer tanto cariño, a coserme a tanta gente que ahora me sangran hasta las pestañas... Inconscientemente, al crecer se desarrolla la capacidad de amar o, simplemente, de empatizar. Esa es una de las lecciones de este verano.

Estas semanas han sido tan fugaces, tan regulares y desconroladas a la vez... La cantidad de cosas que se pueden llegar a sentir, y no se saca tiempo para explicarlo nisiquiera con una libreta del Harry Potter que tenía por ahí. El sentir por el sentir, por el puro respeto al placer... El comienzo de un Carpe Diem cada vez que me cruce con el último timbre de Junio, el amar a personas que ves como mucho tres veces al año. Eso, mis queridos vagabundos, es el caramelo más ácido y dulce del mundo.

Hoy he ido a recojer los libros de bachiller. Se acabó todo, me vuelvo para Matrix. Lo cojonudo es que me muero de ganas, eh!

Contradicciones, contradicciones y contradicciones, para variar. Mi cabecita loca se vuelve a enrredar con "Cual es el verdadero fundamento de los sentimientos", "Cómo se pone un condón" y "Cómo era lo de Ruffini". Ser una persona no es nada fácil, porque son tantas y tan distintas las cosas en las que tenemos que pensar que ya casi no me acuerdo por qué he decidido ponerme a escribir.

Espero que vuestro verano haya sido fructífero y satisfactorio. Que tengáis un feliz regreso al mundo de los cables.

Vendetta

2010-07-01T17:43:00.000-07:00

Aquí reaparezco COMPLETA. Manchada de un bómito de experiencias y limpia con la toallita de brisa marina. No hay mar donde yo vivo, pero puedo mirar las olas en la tele.
Gracias a dios el pesimismo ha desaparecido por completo de mis ojos, por fin podría tocar la tecla catorce de la segunda fila del teclado y borrar las dos primeras líneas.

El parche de cera de suspensos que arrancó los pelos de la vagancia de mis codos ya no me escuece porque, señoras y señores... Sara pasa a bachiller limpita limpita. Camino de las ciencias, con un par bien puestos. Que la química carbónica ya forma parte de mí, porque yo lo elijo.

Bien, ahora...
He aprendido a escuchar el mar apoyando la oreja en el viento detrás de mi ventana cada madrugada mientras, de reojo, me aprendía la PUTA tabla periódica. He descubierto amaneceres increibles tras las sombras morbosas de los edificios de barrio, con sus paredeces beige, que lloran cansadas de la rueda que vive dentro suyo. Como el foco de que le colocaban a los santos tras la cabeza en los cuadros. He apreciado horizontes increibles y, como ya he dicho, he aprendido a escuchar el mar en las lejanías del puente Las Fuentes, de cada coche. De cada "alma", como un suspiro que se va a trabajar.
Me han sorprendido las toses solitarias saltando de árbol en árbol.

Me he desvanecido en un placer tímido e inmaduro, que es lo que me corresponde. Me caí antes de correr, me hicieron daño y ahora me rio maliciosamente. Una pupa acorde con la edad, y una venganza dulce y joven, como todos nosotros. Exploto.

Ya no hay miedos, agobios ni piedras que valgan. YA ESTÁ, porque soy libre. Soy libre, porque ya está. Lo más gracioso de todo es que ahora elegimos nuestro propio sufrimiento. Y, bueno... Ya me puedo casar con permiso de mis padres :) Qué guay.

Hoy aprendo que el dormir bien es la base de la paz interior, la paz interior es la base de la paciencia y, en consecuencia, del equilibrio. Me aparto de la sociedad a contrareloj, víctima mortal del calor adormilado y del tiempo muerto.

París me masturba cada noche, señoritas. Voy a volar con las orejas y mi querido indie y mi jazz todo el verano. Ya no se como expresar más mi éxtasis. Sólo es eso: vacaciones.

HASTA LUEGO

Fuegos artificiales en Madrid. Te quiero, Bell

Parce-que...

2010-06-02T02:52:00.000-07:00

Ebria, sobre todo de pateticismo. Convencida impulsivamente de que la felicidad absoluta es relativa y utópica. Subjetivo y objetivo a la vez. El precio de los sueños se mide en años con un "jooodeeer" : a las once de la mañana volveré a convencerme de que todo sigue su curso. Como si fuera alguien. Como si la bohemia fuese eterna para alguien como yo. Aficionada a pensar y tristemente consciente de mi incontrolada ignorancia. No quiero volver a hablar, necesito no necesitar justificar mis actos. No soy quien soy, ni fui, a secas. Joven, ojalá ese sea mi oficio, ojalá alguien pueda leer mis frases como lee mis labios.
Si mi soñar formara parte del consciente, mi cordura sería completa y mi listón más bajo. Solo así soy capaz de pensar tajantemete lo que quiero. Me gustaría no ser bipolar, pero no necesito dejar de ser adolescente.

11.51 en casa para estudiar química. Ya queda poquito :)
Sed muy felices.

Idiotas

2010-04-08T15:14:00.000-07:00

Hoy me sorprendo a mí misma descubriendo que no soy quien creo que soy. Me miro al espejo y no me veo con mi propia opinión. La realidad se aleja de la hipótesis hasta unos límites fríos y desmotivantes. Me asusta que toda esta bohemia que tanto tiempo me ocupa, que tanto me abstrae de lo que no debería, dure sólo hasta que acabe mi juventud. Quiero ser joven siempre, pero sin embargo no me da miedo envejecer. Quiero arrancar los tópicos, que las ganas de vivir, aprender y soñar duren siempre, sin que vayan acompañadas del desconocimiento del mundo. Quiero apuntar mis palabras desordenadas para no olvidarlas nunca, pero recordarlas como un impulso, no como una recopilación de mis rayadas.

Las sorpresas se consumen como el papel de liar, suave y personal. Ojalá hubiera una manera de prolongar una emoción momentánea, que hasta ahora siento que la mayoría se matan como las ganas de fumar.

Y soy tremendamente feliz de poder llegar a estas conclusiones. Porque es gratis y yo soy libre.

Por cierto, muchísimas gracias por recomendarme An Education. Creo que nunca me he sentido tan identificada con una película... Mirandome el hombligo puedo decir que soy yo. La canción que escucha en el suelo de su habitación "Sous le ciel de Paris" es mi canción favorita. Qué cosas...

Química (para no hablar sólo de mí, imaginad que está en 3ª persona. Esque así me es mas fácil xD)

2010-03-12T15:06:00.000-08:00

Me envolví entre las mantas de mi propia piel, haciéndome un ovillo en la funda nórdica, blanca, pura, insegura. El reflejo de la niñez que tanto añoramos. Pero no sirve de nada. De forma bipolar aparecí por la mañana dispuesta a darlo todo, enchufada al iPod como si me fuera la vida en ello, como si lo de a noche no tuviera importancia, cuando en ese momento parecía lo peor de lo peor. ¿Razones? ninguna. ¿Locura? no creo... El ansia viva por aprovechar cada segundo, por desgarrar las paredes con un lápiz y escribir que me muero de ganas de estar al máximo. Pero claro, todo es puntual... Hablar es tan fácil que se nos olvida aplicar la práctica. Pero el subconsciente me recuerda los brotes histéricos y depresivos que no puedo compartir, me recuerda que por mucho que me empeñe tienen una importancia muy poco relevante, que los impulsos son los que nos mueven en todo momento. Por eso se que tengo que prolongar esa histeria, volver recta esa línea curva, esos altibajos. Quiero decir, repartir el entusiasmo día a día para combatir el arrepentimiento por no haberlo hecho antes. Ai... lo que me gustaría poder decir las ganas que tengo de hacer miles de cosas, de volver atrás y esforzarme más, aunque sólo fuera para tener motivos para ponerme así; Lo que deseo poder llevar a la práctica mis ganas verbales. Así, los momentos con el iPod serán eternos. Nada de bipolaridad. Supongo...

¿Y el miedo que da pensar que todo esto no son más que impulsos biológicos? Lo que nos diferencia de los animales, en mi opinión, es que somos conscientes de nuestras necesidades. Una consciencia demasiado explícita y joder, en todos los putos sentidos, percibible.

hidrógeno, litio, sodio... emoción.

Ceguera selectiva

2010-03-11T08:13:00.000-08:00

Creo que esto lo sabemos todos muy bien. Pero aquí os dejo un vídeo sobre la guerra (actual) que merece la pena, para que no nos olvidemos de lo que no nos enseñan.

http://www.youtube.com/watch?v=9kWU-JHetMM

14 días

2010-03-07T10:11:00.000-08:00

Buenísimas tardes! No tengo nada sombre lo que escribir, para variar pero... Allá voy.
Solo quedan DOS semanas para que empiece la primavera, para poder traerme la bici e irme hasta donde haga falta. Catorde días para colgar la chaqueta y estrenar mis gafas de sol nuevas :) para sonrreír porque sí y bañarme en hormonas, para que aflore el amor y se vaya la mala gana. PRIMAVERA! esque me hace tanta ilusión... Y si la gente sigue queriendo salir sólo por la noche, me voy a vivir la vida yo sola, a mí me da igual.
Es casi la mejor época del año, casi se iguala a las vacaciones de verano.
(no tengo foros xD)

Escribo hoy esto para compartir mi felicidad con alguien :) mañana retomaré mis paranoias. Un beso muy fuerte

Tu me manques, ma vie.

2010-01-29T04:07:00.000-08:00

Precisamente la noche más larga del año será la más amena. Algo en el ambiente cambiará sus ganas de llegar a casa y ver la tele por salir y darse cuenta de dónde vive. Se asomará a la ventana y las luces alternativas le llevarán lejos de su nido solitario. Al escuchar el sonido de acordeones sus pies se irán solos, el perfume embriagador de la noche bohemia se colará por cada rendija de su persiana, por cada ladrillo.

Sus poros se abrirán y sentirá el aroma a Channel y a crepes, un poco de todo, volviendo a sentir el tópico parisino del que se enamoró veinte años atrás. Habrá caminado entonces durante un par de horas, junto al Sena, inconsciente. Entonces, cuando vuelva en sí, se quedará quieto un segundo y se girará lentamente, alzando la vista. Allí estará ella, la dueña de su impulso, luciendo su mejor vestido dorado y platino, que se funde con el azul oscuro casi negro del cielo. Sus bombillas se reflejarán en los ojos del amateur, difuminando acuosamente dicho reflejo que se desliza por sus mejillas. Su conciencia se hará la promesa, en ese mismo momento, de que jamás volverá a abandonar París. Ni física ni psíquicamente.

Daría mi vida por volver a verte.

¡Hola de nuevo!

2010-01-18T21:32:00.001-08:00

Bueno... Estos últimos días no he escrito por pura vagancia, porque me doy cuenta de que lo que pienso no es ni por asomo parecido a lo que escribo.
Realmente no ha pasado nada de asombro en mi vida, aunque sigo siendo muy feliz pese a mi irremediable vacío (irremediable porque si no estaríamos constantemente en el éxtasis, jaja.)

Es muy curioso ver como se pasan los años, ver que cada uno se va más rápido que el anterior, me siento como la pulga Saltamitad que nos contó el profesor de matemáticas: salta siempre la mitad del paso anterior.
Caminamos con pasos estrechos pero intensos... Será porque cada vez nuestros pies son más grades.
No puedo decir que quisiera regresar a ser una niña (una niña del todo quiero decir), aunque, como digo siempre, la ignorancia es la fórmula de la felicidad. Pero ¿y qué tiene de malo ser feliz con preocupaciones, paranoyas y pajas mentales? al fín y al cabo uno es consciente de que a ello está condenado, y no es posible remediar el conocimiento.

Bueno, lo siento si os dejo con la miel en los sabios, pero esque se me ha secado un poco el grifo y tengo que pensar un poco más.

Un beso y perdón por mi muerte repentina xD

La pobre infeliz

2009-12-16T16:03:00.000-08:00

          Siempre había tenido problemas para relacionarse con los demás, sobre todo a la hora de mirar a la gente a los ojos. Solía decir que las miradas eran un canal demasiado directo a la profundidad del propio ser, que dejaba a la vista demasiadas verdades, demasiadas intimidades. Tampoco ellos podían aceptarla a ella, la capacidad para sentir sin palabras asusta a la multitud.
    Su más tierna infancia rodeada de aprendices de amigos terminó más pronto de lo esperado, cuando empezó a tener conciencia de sí misma.
    Al ir creciendo, alcanzó una percepción de la realidad algo psicótica, pero para nada enfermiza... simplemente distinta, simplemente incomprensible. Cualquier roce, cualquier gesto o cualquier fenómeno (no siempre humano) era analizado en su cabeza con un popurrí de sensaciones asonantes inclusive para ella.
   Sumida en su propio mundo, cumple los treinta y tres. Se casó con un "hippie" cuando cumplió los dieciocho, el rebelde perdió su fuego y viven eh... ¿cómo era?, felizmente en su casa a las afueras de algún pueblo. Un adosado bien lejos de las dificultades difíciles, cerquita de los polígonos industriales.
   Él se va a currar a una oficina y ella se queda en casa (sola) despues de varios años trabajando en una tienda y cobrando el paro.
   La pobre infeliz sale al jardín y deja que el viento se cuele entre su falda y sus nalgas, acariciando milímetro a milímetro su piel. Inexplicable para todo ser racional, la pobre infeliz se sacia de amor bebiendo aire, abriendo en cada uno de sus poros un canal que permite al viento acurrucarse en su intimidad. Gritando con gestos que nunca hubo un lugar para ella, que no tiene suficiente con una rabieta adolescente. La pobre infeliz quiere dejar de orgasmar con el viento, quiere dejar de depender de su imaginación, quiere dejar que sean dedos reales los que separen los mechones de su pelo y le susurren "quiero" al oído, con palabras directas. La pobre infeliz no sólo quiere oír un "fiuu".

Tansolo quiere que lo que todo el mundo tiene, para ella no sea una verdadera y absurda utopía.

Plas

2009-12-15T12:07:00.000-08:00

Me caen dos. Nunca había suspendido, pero me he dado un ZÁS. En fín, a empollar todos los días, qué remedio...

No me apetece hablar más del tema porque para qué.

No tiene sentido preguntarse de dónde viene la motivación. Es imprevisible, algo que simplemente llega o no llega. Cada uno encuentra lo que busca dentro de sus límites... Que no son siempre de inteligencia.......

No tengo nada más que ofreceros, hoy sólo escribo para que me deis comentarios y devolveoslos. (No porque me haga sentir con más amigos, sino porque siempre son muy interesantes xD.)

Especialmente le doy las gracias a Emibel...

Mañana escribiré una historia. Un besico

Caput.

2009-12-12T11:08:00.000-08:00

No hay ganas ni de sentir. Quiero poder escribir algo, pero no tengo argumentos, por no tener no tengo ni ideas. Es irónico pero... la tristeza me provoca apatía.

Sólo voy a poner una foto, que es lo único que he hecho en toda la tarde, aparte de tocar el piano, que es lo único que me hace evadirme de todo. Es una sensación parecida a soñar...

De regreso

2009-12-08T11:55:00.001-08:00

Bueno, últimamente no he tenido muchas ganas de pasar por aquí, no he tenido mucho tiempo para reflexionar... Pero hoy sí tengo ganas.

Aunque sigo con mucho que decir, tan sólo que estuve en un concierto increible (de Franz Ferdinand) y que mañana me voy a un programa de la Quatro con el instituto (ya os dire cuando se emite a ver si me veis por ahí dando mal, jeje)

Estoy algo susceptible y harta de la rutina, el puente me ha sentado fatal tanto anímica como físicamente. Pero bueno, ya queda menos para que terminen los exámenes y empiece otra laaaaarga, y un poco falta de espíritu familiar, navidad. El invierno y la alegría no son muy amigos, la verdad... el corazón iverna, descansa de la pasión que soporta con el tiempo libre y las noches cortas de Julio. Lava con nieve el aroma a agua marina, cambia su perfume libre por cualquier anuncio de Chanel taladrante comprado en el corte inglés, con ramita de muérdago incluída. La navidad me hace mucha ilusión por lo de las lucecitas y los regalos, para qué engañarnos... todos somos consumistas. Pero lo de comer cardo en casa de la abuela o llegar a casa con mis padres y abrir los regalos de los reyes magos se acabó para siempre, mi familia está bastante rota y yo sigo sintiéndome el bicho raro.

Y nada, me quedo en el ordenador clicando al Inicio del Tuenti todo el rato, esperando que me pase algo interesante... Porque ahora mismo no se me ocurre esperar otra cosa.

Me dedicaré a refugiarme en mis opiniones y algún que otro desahogo insuficiente. Y así hasta que se me pase la regla y me de una temporada por estar eufórica y los pajaritos por aquí, que si dibujito por allá... Lalala. Lo mismo de siempre.

Hasta los cambios me resultan monótonos. ¡Pero que la vida sigue y cambia sin parar! ¡Que por muy adolescentes que seamos nosotros, siempre habrá millones de cosas por hacer para los que huímos de la ignorancia, aún sabiendo que es la fórmula de la felicidad! (Y no es la Cocacola, como dicen ellos en los anuncios navideños)

lereleré

2009-11-16T07:56:00.000-08:00

Hoy he ido a hacerme análisis y me he quedado en casa el tiempo que me ha quedado para adelantar el estudio. No me ha cundido nada, pero estoy más feliz que yo que sé.

Voy a intentar hacer una cosa: En protesta al hambre en el mundo, como un grito sordo...

Voy a intentar comer sólo seis días a la semana, para experimentar (sanamente y de forma mínima) lo que significa pasar hambre, y con el dinero que ahorre que, según mis cálculos son unos 300€ al año, haré algún acto de solidaridad. Cuando esté segura de que no tengo que tomar ningún tipo de medicación llevaré a cabo mi protesta :)

Y ahora una frase:

La razón se ve anulada cuando se encuentra consigo misma, pero vuelve cuando encuentra la necesidad de ver el misterio.

Pisé una mina musical!

2009-11-15T13:15:00.000-08:00

¿Habéis tenido alguna vez la sensación de que vais a explotar de euforia y no sabéis exactamente por qué? ¿De que todo te parece perfecto y no sabes cómo expresarlo exactamete? ¿Que cualquier grito que des te parece poco para celebrar lo en armonía contigo mismo que estás? ¿De que cada paso que das te parece una octaba perfecta?

Una canción

2009-11-13T06:17:00.000-08:00

Hoy en clase me ha pasado una cosa muy curiosa.
El otro día vino el escritor Jose María Latorre a mi instituto a hablarnos de su libro (La mirada de la noche) que tuvimos que leer. Esta mañana ha dicho el profesor que a los que habíamos hecho preguntas a Latorre nos iba a regalar unos libros, entonces ha preguntado: ¿A alguien le gusta la poesia?
Y yo he levantado la mano tímidamente, y he sido la única jajaja.
Me ha mirado y me ha dicho: Ya sabía yo que tu eras rarita.
Y toda la clase se ha empezado a reír.
En fin... Ha sido muy entrañable, la verdad es que me siento muy orgullosa de ser así, lo cierto es que me alaga que me lo diga, porque tengo un mundo interior muy profundo. A veces tanto que me refugio en mi misma, pero no lo puedo evitar... Tengo mi propia vivienda en el rincón más oculto de la mente. Todos tenemos esa pequeña casita, y a mucha gente le da miedo girar la llave.

Mañana más, porque hoy no tengo ganas de contaros mis preocupaciones de la semana, que estoy muy contenta.

Ah, al final he cojido el libro de La Colmena porque los libros de poesía que había no me han parecido muy... de mi gusto.
Esta es una foto mía de la Semana Santa pasada que fui a Barcelona, que me hace mucha gracia y eso.

Como no voy a decir nada más, voy a poner una canción que me encanta. No permita la Virgen, de Joaquín Sabina. Para mí es el gran poeta contemporáneo.

No permita la virgen que tengas poder

sobre lágrimas, egos, haciendas,

cuando labios sin ánima quieran quererte

al contado liquida la tienda.

No te pases un pelo de listo,

no inviertas en cristos,

no te hagas el tonto,

las hogueras a primera vista cuché

de revista, se apagan bien pronto.

El caballo de Atila no sabe trotar

sin hollar azuelos silvestres,

l
os vencejos con ánimo de molestar

coleccionan estatuas ecuestres.

Cosas de quita y pon,

mariposas de sangre marrón,

carnavales en los arrabales

de mi corazón.

La belleza es un rabo de nube

que sube de dos en dos las escaleras,

un carné exclusivo de socio

del pingüe negocio de la primavera,

un barril de cerveza que mata de sed,

un melón con pezón de sandía,

un espía enemigo, un contigo al revés,

un ombligo de bisutería.

Cosas de quita y pon,

mariposas de sangre marrón,

no me quieras queres,

no me quieras matar, corazón.

Cosas de quita y pon,

mariposas de sangre marrón,

cardenales en los funerales

de mi corazón.

Querido yayo

2009-11-07T09:27:00.000-08:00

No sé por qué me gusta esta foto, pero bueno.

Acabo de volver de mi pueblo... Y estoy algo confusa conmigo misma porque necesito que mi abuelo se muera.
Por nada del mundo deseo nunca la muerte de nadie, eso jamás... Pero le está haciendo demasiado daño a mi madre.

Mis padres se separaron hace exactamente un año y, mis abuelos, con su mentalidad más retrógrada imposible, no pueden dejar de meter el dedo en la llaga. No paran de decirle a mi madre que no lo entienden, que no es más que un capricho, que a ver si se arreglan... Y la última que mi abuelo le ha soltado a mi madre, resumiendo: Que no entiende como dos personas pueden dejar de quererse así sin más, que algo ha pasado que no quiere contarle. Le ha dicho que estaba subriendo muchísimo, y mi madre le ha contestado: "¿Tú te crees que yo no estoy sufriendo? Seguramente habré sufrido más del doble que tú" Y él, insistiendo como si viviera en una agonía insaciable o algo así, va y le dice: "Pero esque tú eres joven, yo estoy enfermo y estas cosas me afectan muchísimo más."

No comprendo nada... Mi madre no pretende ser egoísta, pero esque NO PUEDE MÁS.
Insisten en que yo lo estoy pasando fatal, ¡y soy posiblemente la que más lo entiende!

Hace poco le hicieron una prueba... Esa que te meten un tubito por la garganta con una cámara, para descartar que tuviera un tumor en los pulmones, y él insiste en que tiene algo que no le ven y que desde entonces no puede respirar.
Es la puta hipocondría en persona, no sale de casa y trata fatal a mi abuela. Es muy buena persona en el fondo... Pero causa tanto dolor... Joder, que se muera ya, que se muera y nos haga un favor a todos. Lo siento, le quiero muchísimo, pero ver a mi madre llorar porque su padre le hace chantaje emocional es, es... Se que para ella es casi ultrajante.
Y mi abuela también lo pasa mal, también insiste en que no lo comprende y llora cada vez que nos ve, pero esque mi abuelo no podría ser más egocéntrico, por ~~dios.~~

Entiendo su retraso de ideales, la homofobia y el "fachismo" de mi abuela por los ambientes familiares en los que se movía, comprendo que no entiendan que se pueda romper el santo matrimonio, pero el daño emocional a un ser querido es absolutamente inferior a los ideales... ABSOLUTAMENTE IRRELEVANTE.
No puedo explicar el mal que da mi abuelo, esque es exagerado... "ay, ay, ay" es su muletilla. Y mi abuela no sabe hablar de otra persona que no sea ella o él. "El abuelo mal... No está pa' morise pero poco le queda"

NO puedo evitar saltar con comentarios y gestos, aunque ellos piensen que nisiquiera comprendo lo que es el sufrimiento emocional.
Y necesito pensar que soy capaz de devolverle a mi madre todo lo que ella hace por mí.

(Parece que esté planeando matar a mi abuelo, ¿verdad? Náh... Se morirá de angusta porque ya no consigue llamar la atención del universo entero)

No.

2009-11-03T09:47:00.000-08:00

Sinceramente... Actualizo por mero aburrimiento. Ultimamente estoy espesa y apática, no sé qué poner, no tengo ideas...

Este finde voy a hacer un Rally fotográfico a los galachos de la Alfranca, espero que eso me quite un poco la sensación de monotonía... En fin. Que no me puedo quejar, pero sin embargo lo hago... Todo el mundo lo hace.

Hace poco volví a ver Amelie (por séptima vez) y cada vez añoro más París, mi santuario... Y tengo la sensación de que por muchas veces que pueda ir nunca lo disfrutaré al cien por cien.

Siento no poder haceros pensar hoy, pero esque ni siento ni padezco. Sigo necesitando un cambio.
Como casi todo el mundo...

Pantomima.

2009-10-19T13:36:00.000-07:00

Aunque me encantaba el diseño que me hizo Guille, lo he vuelto a cambiar porque este resulta mucho más accesible y cómodo. Además, no soporto dejaros sin escuchar la BSO de la lista de Schindler.
Esa obra me marca desde hace muchísimo, no puedo dejar de escucharla... Ayer por la noche no podía dormir, así que me puse a buscar vídeos sobre Mimos, una de mis obsesiones. A lo que encontré un omenaje al gran Marcel Marceau, y CASUALMENTE, la canción que sonaba era esta que os digo (que suena en mi página.)

No pude evitar echarme a llorar... Cuando descubres que dos sensaciones están casualmente relacionadas, experimentas inevitable y absurdamente una sensación extraña, parecida a la euforia y a la ilusión, sin saber por qué.

Os dejo el vídeo, para ver si vosotros también compartís lo que cuenta. Un beso.

http://www.youtube.com/watch?v=BDEhi8H_hZY&feature=fvw

Sin nada que decir.

2009-10-18T11:16:00.000-07:00

Guille me ha cambiado el diseño del Blog, así que si queréis comentar teneis que hacerlo en el chat que hay a la izquierda, y yo lo leeré la próxima vez que me conecte.
Muchas gracias, Guille. Su Myspace es: http://www.myspace.com/423193102

Bueno. La verdad es que no sé qué poner. Hoy me siento menos vacía, y si os digo la verdad es prácticamente gracias a Guille, que pasa por una situación parecida a la mía (parece que estoy hablando de que mi marido me pega o algo así) y el otro día nos desahogamos un poco juntos
y... Me debe muchos abrazos :) No tengo a casi nadie como tú y echo de menos verte cada fin de semana. ¡Te quiero mucho!

No voy a decir nada más, no tengo nada más que decir. Voy a poner una frase de estas de la agenda, que son bastante buenas:

"Yo no estoy de acuerdo con lo que usted dice, pero me pelearía para que usted pudiera decirlo"
Voltaire (no se quien es)

La foto, vistas desde el avión dirección París.

2009-10-16T10:17:00.000-07:00

Una vez más voy a pensar con los dedos.
Hoy me he dado cuenta de que no valgo para las ciencias... Pero (y no es por echarme flores, no voy por la vida de interesante) ¿qué salidas tiene en la vida, en el trabajo, la inteligencia emocional? Yo no quiero ser ni psicóloga ni filósofa.

Últimamente dudo de algo... Y no quiero querer... Las decisiones humanas son algo así como un puzzle de tres piezas: Querer, poder y deber. Si te falta una, CAPUT. Esta reflexión me lleva a recordar que el amor es una valanza que, desequilibrada, te juega malas pasadas... MUY malas pasadas. Y más ahora, ¿no? Razón, corazón... En fín.

Sans toi, les émotions d'ajourd'hui ne seraient que la peu morte des émotions d'autrefois.

Una frase de Amelie, cómo no.

La foto es el ojo de mi primo las navidades pasadas, casi estrenando la Nikon.
Ser felices, anda.

Frases míticas del gran Groucho Marx.

2009-10-06T01:37:00.000-07:00

Hoy me he quedado en casa porque me encuentro bastante mal, y como no tengo nada que hacer (bueno, enseguida me pondré a estudiar) pues actualizo esto. Me voy a preparar para entrar en 3º de grado medio en el conservatorio, espero que todo salga bien... Boy a tirar para alante y me voy a preparar un buen repertorio. De momento tengo "Arabesque", del genial Debussy. A ver qué más puedo tocar.
Me muero de ganas de que lleguen Pilares...

Os dejo unas frases de Groucho Marx, ídolo entre ídolos xD que bueno era...
Éstas son algunas de las que más me gustan:

-Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.

-¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?

-Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

-Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

-La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

-La inteligencia militar es una contradicción en los términos.

-He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.

-Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

-O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.

-Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

-El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

-¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.

-La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

-Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.

-El matrimonio es la principal causa de divorcio.

-Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

-Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

-Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

-Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)

-Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)

Consciencia.

2009-10-01T12:08:00.000-07:00

"Dichoso el árbol que es apenas sensitivo
y más la piedra dura, que ésta ya ni siente.
Pues no hay mayor dolor que el dolor de ser vivo
ni mayor pesadumbre que la vida consciente."
Rubén Darío.

Soy una cría.

2009-09-27T08:24:00.000-07:00

Resulta que ayer, despues de que me dieran un poco de plantón y de quedar con María, me fui a cenar con mi familia. Acabé, para variar, discutiendo con mi madre. Siempre que discuto con ella, por mucho que intento preguntar y preguntar para entender porqué me siento así siempre acabo sintiéndome como la típica niña gorda mimada y repelente a la que le dan todo hecho. No entiendo porqué relaciono las discusiones con mi madre con mi amor propio, pero esque me siento tan mal que me doy asco hasta físicamente. Soy absolutamte inmadura en ese sentido, no soy capaz de comprenderla, pero por otra parte lo entiendo a la perfección. No me doy cuenta de cuando elevo la voz o de cuando utilizo un tono algo despectivo, esque no se como hacerle ver que no me doy cuenta y que intento controlarlo... No puedo, joder. Acabe, sin montar tampoco un numerito, llorando en silencio y marchándome al puto cuarto de baño de un m2 para poder acarrarme las mejillas con las uñas y decirme a mi misma "te odio". Luego se me pasó y me comí una tostada de cabrales. Por lo menos me gustaría poder controlar las ganas de llorar, pero esque soy absolutamente incapaz, no porque no consiga tener la razón, sino porque en ese momento siento verdadera repulsión hacia mí misma.

Esta soy yo por ahí feliz. Esque me apetecía mucho contaros mis rayadas mentales por nada ;)

xenofobia. (De xeno- y fobia). f. Odio, repugnancia u hostilidad hacia los extranjeros.

2009-09-25T07:15:00.000-07:00

Hace bastantes días que no actualizo esto, pero he estado liada. Bueno, el primer día me entretuve bagueando y viendo la tele, y el segundo (ayer) me fui a nadar con Bona.
Actualizo porque un chico de mi clase (Javi) me ha dicho que si no actualizo me va a rahá xD
No se sobre qué hablaros hoy... Ya se. Me voy a poner un poco tecnológoca.
El miércoles (día del espectador) fui a ver "District 9", voy a explicar un poco el argumento (no es necesario leerlo si os parece demasiado pesado):

Llega un momento en el que una nave alienígena llega a la Tierra, y se posa sobre una ciudad de donde cristo perdió el mechero. El ser humano se rinde ante su curiosidad y sube a ver de qué se trata. Al derribar la puerta, se encuentran con una millonada de "bichos" (porque parecen cucarachas) desnutridos y enfermos. Éstos deciden descender a la Tierra, y como los Homos Sapiens Sapiens están IMBADIDOS irremediablemente por el mal sentimiento y la desconfianza, decide actuar con racismo y desterrarlos.
Entonces en gobierno crea un distrito, exactamente igual que una barriada de chavolas.
La gente sigue desconfiando, y el gobierno vuelve a actuar creando un distrito mucho más alejado de la población. El encargado de toda esta operación, registrando cada chavola para llevarselos al segundo distrito, encuentra un tubo lleno de un líquido negro, con el cual se rocía accidentalmente. Al cabo de un corto tiempo comienza a sufrir una horrible mutación.
Resulta que las armas alienígenas sólo son activadas biologicamente, con el ADN de dichos seres, y el antes nombrado mutante ya tiene un brazo alienígena, por lo que el gobierno decide utilizarlo para disparar dichos aparatos. El mutante se niega, por lo que deciden matarle despues de obligarle por la fuerza.
Como su fuerza ahora es superior, huye. Se refugia en el distrito y topa con el alienígena al que había confiscado el tubo. Resulta que ese tubo contenía un líquido que les permitiría activar la nave, y el mutante decide ayudarle a recuperar el tubo para subir a la nave y cambiarse. Finalmente, el alienígena se va con su hijo, despues de violencia e intervención por parte del gobierno. Promete al mutante que volverá dentro de 3 años para salvar a su pueblo y modificar su ADN. El pobre mutante queda condenado a bagar como un "bicho" más, lejos de su mujer y su familia, lejos de sus amigos, todo porque el gobierno lo quiere para masacrar.

Yo veo esta película como una metáfora del racismo por parte de la humanidad y el ansia por superar lo que nos rodea. Cada uno que lo interprete como mejor crea... No es más que otro tipo de genocidio moral.

Con frecuencia hacemos daño sin darnos cuenta, susurramos a cerca de los demás convenciéndonos a nosotros mismos de que lo hacemos sin malicia. Realmente todos deseamos sentirnos superiores, solo que unos son más conscientes que otros. No creo que haya gente tan mala como para saber que tiene aires de superioridad y no sentirse discriminatorio.
Tampoco puedo comprender porqué en el mundo occidental somos tan infelices si lo tenemos todo, y en el corazón de la pobreza bailan y se mueren a la vez. Sólo hay una palabra para eso: AVARICIA.

En general, no podemos hacerlo con malicia, porque nisiquiera tenemos consciencia de ello.

Automne.

2009-09-22T09:02:00.000-07:00

Hoy empieza a las 11 y pico el otoño, mi estación favorita. Ya hace una semana que hemos empezado la rutina, y el tiempo también la echa de menos. Echa de menos que nos quedemos en casa observando el frío que, aunque parezca mentira, la vista también percive. Echa de menos que oigamos la lluvia mientras nos duchamos con el agua muy caliente. Echa de menos que le temamos, que le adoremos. Echa de menos irse pronto a dormir y madrugar un poco más. Echa de menos que las ojas secas rocen su piel, abrigándolo con un manto de tonos tostados.
Todo esto ha quedado muy poético, pero no es mas que una forma metafórica de ver el frío, al cual agradezco su llegada... Porque tanto calor, acaba agobiando, ¿verdad?
También tengo muchas ganas de que llegue el otoño para poder llevar medias, botas, gorros, bufandas y chaquetones... Y sobre todo cosas en tonos cálidos (marrones, grises, rojos, amarillos...) ¡Aaaaah! Tengo ganas de pasar frío. Yo le he dado un nombre a la sensación de las tardes de domingo viendo una peli en el sofá, sabiendo que hace frío afuera: COQUÍN. Sí, sí. La llamo coquín.

Es la sensación más agradable del mundo después del sexo.
Esta foto es de una "sesión" que hice con una amiga mía en mi pueblo. La que aparece es ella, sus tacones son preciosos. Yo no puedo llevar tacones porque no se andar que soy muy pato. Esa falta también la tengo yo. La foto la hice esta primavera... Pero me parece muy otoñal, no se porqué xD
Un beso muy grande.

Los nudos del estómago.

2009-09-21T08:05:00.000-07:00

Bien. Estos días siento como si tuviera un balón en la tripa, o algo así. No es algo físimo, es lo que llamamos nudos en el estómago. No voy a escribir lo que pienso acerca de esta sensación, porque es algo completamente indescriptible, es simplemente una presión. ¿A causa de qué? ese es el problema, que nisiquiera sé que me preocupa. ¿Qué coño significa eso?, ¿que no controlo mis inquietudes o qué? no se... No pretendo usar esto como un diario, joder. Pero no me había pasado nunca, es como si esperara algo, pero realmente no estoy esperando nada. No es posible explicar las sensaciones. ¿O acaso alguien sabe explicar exactamente qué es la angustia? Será el síndrome posvacacional ese.
Sigo poniendo fotos de París:

2009-09-20T12:10:00.000-07:00

Bueno. Pues esta es mi primera entrada:
Aquí os voy a contar un poco como soy, lo que me gusta hacer y lo que no soporto. Voy a contaros de que va a ir este Blog para que opinéis, admiréis o critiquéis sobre ello.
Me llamo Sara Sanmartín Pradilla, tengo quince años y soy de Zaragoza. Me pongo de "Nik" Saritísima Chapeau porque: Saritísima es como me llamaba mi familia de pequeña a veces, y Chapeau porque es una expresión que en español utilizamos para referirnos a algo que ha salido muy bien, pero en francés significa, por así decirlo "me quito el sombrero" (ya que Chapeau es sombrero, para quien no lo sepa xD.) Estoy OBSESIONADA sobrehumanamente con todo lo que tenga que ver con Francia. La imagen de la izquierda es una foto que hice en París de un mecanismo de caja de musica del vals de Amelie, mi película favorita.
Voy a contar aquí mis reflexiones y todas esas cosas... No se. No tiene ningún objetivo en concreto, simplemente escribir lo que quiera escribir intentando sacar partido mutuo entre vosotros y yo de ello. Nada más...